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躺倒之后不适感更重，觉得肚子里被锋利的刀子狠狠剐着，吐了几口，却还是疼得厉害。
我开始觉得很冷，放在胃部的手冰凉地刺激着痛觉神经，可又不能松手，只能蜷起身子发抖。
牙齿打颤时我迷糊想起肖恒每天早晨都会煮的热牛奶，那种暖进胃里的温度，被我忽略了一天又一天，直到又痛又冷又孤单的时候，我才发现原来我那么需要他。
他拿着菜谱，细心地用红笔做标记，对我的挑食横加管制；他坚持每天早晚都要热一杯牛奶，有时加上生姜糖水，他说那个对胃寒有好处。
我在外面应酬喝多了，他会做一种特别的饮料来解酒，然后让我靠在他肩膀上帮我按揉不安分的胃部，他的手很温暖，总让人很安心。
可是现在……
他已经走了，不会再管我了。
真是自作自受，是我赶他走的，如今的苦当然只能自己强忍。
我想着，暗自苦笑，在用得着他的时候才想到他，我有那么不堪么？
我就不相信没了他，我就撑不过这区区一晚上。
然而，只不到一会儿的工夫，剧烈的痛楚就动摇了我的立场。
我开始非常非常希望他能在身边，哪怕什么也不做，哪怕只是让我握着他的手。
哪怕他谴责我的不懂事、嘲笑我的无能也好。
人在病痛中总会变得脆弱，而我也因为太虚弱，而不再有力气去抑制住自己疯狂地想他。
漫长的辗转反侧耗尽了全部力气，胃里还是抽筋般地难受，我不知自己什么时候已经躺在了地板上，头部充血到眼前出现一片晃眼的色块，我觉得好像有什么压迫着胸膛，呼吸好困难。
我不会……就这么死了吧。
半昏半醒中，似乎有人抱住了我。
这个气息太熟悉，我蹭在他身上，他则喂我喝了些什么，当暖意慢慢流进胃里扩散到四肢的时候，也滋润到我干涸已久的眼眶，甚至蒸发出了泪水凝满了眼眶。
我好痛，好冷，你怎么现在才出现？我满心都是委屈，他在身边的感觉，很柔和很温暖，我感觉眼泪好像又在上泛。
他在旁边，一切都没有变过。
这样……就好了。我什么也不愿意再去想。
就一直这样……在我身边，就好了。
疼痛减轻了很多，睡意袭来，他靠着沙发坐着，就在我身边，在我触手可及的地方，于是我安心地闭上眼睛。
第二天醒来，身体还处于虚脱状态。
我起来，看到夏明修已经回来了。
那一瞬间闪过的感觉是什么，是失落？我察觉的时候心里咯噔了一下——我在失落什么？
昨天晚上……我是否做了个异常荒诞的梦？
梦里我似乎对着肖恒哭得惨兮兮的，可那个梦又因为胃里隐隐的疼痛而显得无比真实。我迷惑地看着夏明修，想从他眼里看出什么，而他只露出一脸无辜而疲倦的笑。
恍惚中看向肖恒原先的房间，总觉得那里面应该是十年中看得视觉疲劳的陈设，可是目光所及，只剩一片吓人的空荡荡，好像这里是一个别的世界，在这个世界里，肖恒其人根本没有存在过，我一辈子也找不到他了。
我一想到这种“一辈子”，又是一阵寒冷涌上来。
隐隐有种潜在的不安深植在心底慢慢发芽，我最近想的关于他的东西，或多或少都有些不吉利。我觉得这样不行，哪天要去烧烧香，不要让我偶尔消极的念头真变成什么不干净的东西绕上肖恒才好。
我本以为自己是日有所思夜有所梦，才会梦到了他在我身边，然而厨房里却留下了证据。
肖恒煮的米粥里总会放一些弄碎的杂粮，他说五谷才是立命之本，他煮的粥尝起来总是软糯甜润，没有人能做得像他一样好。
这个味道，十年间不曾断过亦不曾够过，所以浅尝一口，就知道一定是他。
我在那一瞬间清楚地感觉到全身的血都加快速度在流动，甚至撞击着指尖微微颤抖。
一个无法抗拒的声音在脑子里面如教堂钟声一般回荡不断。
一辈子身边有这样一个人，还有什么别的可奢求的？
我为这个想法呆若木鸡，却没办法再去否认，那软软暖暖的微甜已经从食道无孔不入地渗透了心脏，并第一时间填满了它。
或者说，有什么东西，其实早就潜移默化地在那里了。
起初干涩地缩在角落，时不时磨得我烦躁到欲除之而后快，而今终于发酵起来变得膨胀松软，变得温暖庞大而不可忽视，才发现自己真的错过了好多。
他哭泣的时候我无视，他忍气吞声时我从不安慰，生病时漠不关心，我赶他走，用冷暴力来对待他认真的感情。
我把事情都做绝了，他却没有半句抱怨，甚至自己病了却仍会担心我，跑回来看护我照顾我。
我一直在自私逃避，他为我做了那么多，我甚至没能让他开开心心笑过一次。
我把他的戒指穿进项链里，贴身戴着，这样以后有机会再见面的时候，可以当面还给他，谢谢他对我的照顾。
然后……我要问问他还要不要回来。
如果他愿意回来，我要学着对他好一点。
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