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我曾深记,您指着绿油油的麦田,笑的一脸灿烂,说:“我们一起等到稻花儿香,日子也就好过了”。

姥爷已去世两年了,每每看到老人,我总会忍不住想起他想起他颠簸与“奢望”的一生,心中便像针扎一样疼。

姥爷是个苦命的人,一生没享过什么福,但却操了一辈子的心。困苦与生活的艰辛悉数压在他身上,他却持着乐观的态度,淡笑着说:“会好的,日子会好的”。

姥爷共有四个儿女,母亲排行老二。我小学时姥爷家几乎没什么人,只有姥姥姥爷以及陪着他们的几只羊,所以每到寒暑假母亲总会让我去姥爷家陪陪两个老人。都说穷人家的孩子早当家,我小学时已经会干很多活,“刷碗、放羊、扫地”我都会去做,除了力气小、胆子小外,我几乎成了个小大人。但毕竟那时我年纪还小,离家一久会觉得父母不爱我,家里有姐姐弟弟为什么要我来做这些,没人陪我玩,姥爷家更是穷的可怜这样想想总会忍不住抹眼泪。姥爷看见了,拄着拐杖来到我面前手掌内变戏法似的出现了一颗糖,我冲他咧嘴一笑,糖吃了,哭声也止了。

我很喜欢姥爷,他会给我讲很多故事,他也是我最敬重的人,他总会在别人面前夸我“这孩子很聪明,学习很好,将来一定大有出息”。姥爷是第一个这么夸我的人,不管是否是真的,但自此我养成了不服输的性格,每次考试、比赛落后别人时,我都会告诉自己,“你不比任何人差,怎么会输?”这样的声音闹的久了我也便有了动力,从而继续努力。

但岁月不是会厚待每个人,而姥爷就是被遗忘了的那个。姥爷说,“为养家糊口,年轻时他去过很多地方。”那时流行收皮子,然后再出售,虽然赚的钱不多,但日子还能凑合着过。令人没想到的是姥爷在四十多岁时一场意外使腿受了伤,手术过后,因没休养好落下了病根。几年后,他的腿越来越疼,最后只能一瘸一拐的走路,家里的生活更难了,姥爷的压力也更大了。后来大舅娶了大舅妈,两人去外地打工,家里的生活也景气了一些。但这时,姥爷又得了肠胃病,病魔的到来总会使人措手不及,姥爷又做了一场手术,看起来更老了。

我想,如果生活是这样的话那其实并不算苦,苦的是家里没有了人。

大舅上过高中,有经商头脑。我在小学二年级时他已经走南闯北,在西安开了一家饭店,我的两个表哥一个上了初中,一个上了高中,且都是学霸般的存在。这样想想,姥爷也过了一段较好的生活,即使儿孙没陪在身边。

2009年,大舅大舅妈去世了,源于一场车祸。生活总是这样,给了你一颗糖之后又给你当头一棒。大舅将未来规划的很好,在饭店也投资了很多,但却未料到意外的到来。当他骑着自行车载着大舅妈走在西安的马路上时,一辆车毫无预兆的撞了过来,听说司机是醉酒。但事故处理的很草率,那时我便觉得这就是社会的本质。

而那时我也第一次看见神一般存在的两个表哥哭的昏天黑地,像初生的婴儿,是那么的不知所措。姥爷也一下子老了很多,白发人送黑发人的他,拄着拐杖的手不停的哆嗦,也许那时,那个家庭的正片天都塌下来了吧。

后来,大表哥两次高考只考了个大专,二表哥也参加了两次高考只考了个二本学校。都说逆境会给人动力,会使人越挫越勇,但他们却恰恰相反。

我还有个小舅舅,大舅去世时他才二十二岁。小舅舅没什么大的志向,在我看来,小舅舅倒像个永远长不大的孩子——做事没主见,容易冲动,耳根子软,更没赚过什么大钱……当我看到周围家家富裕起来而姥爷家仍像过去一样,连台彩电都没有时,我心疼姥爷,也对小舅舅有无尽的无奈,不禁对母亲抱怨起小舅舅的无能,都不能让姥爷过上好日子。但母亲总是瞥我一眼,警告的说:“小孩子家家的知道什么?”我知道母亲在护着小舅舅。毕竟在我们那个比较贫穷的地区,思想意识都比较落后。大舅走了,小舅舅是唯一可以给姥姥姥爷养老的人。

初三时我去了姥爷家一次,姥爷的眼睛陷得很深,面色土黄,看上去似乎早已隔离人世。当我轻轻的喊了声“姥爷”时,他惊喜的睁开眸子,眼里泛着光,说:“你都好久没来了”。那一刻我的眼睛便已泛了湿,不等我开口,姥爷又说:“看,太阳多好,那片麦田也绿的发亮,走,陪我看看去”。我搀扶着他站起来,姥爷走的极慢,却时不时向我讲起往日的事情,讲起了大舅,讲起令他骄傲的两个孙子……说着他便停顿了好久,凝视着那片麦田,说:“我都闻到了稻花香,看来要收获了”。他又拉着我的手,郑重的说,“好好读书,别辜负了大家,也别辜负了你”。

中考时,我以优异的成绩考入了县重点高中,想着家人的期盼,姥爷的叮嘱,每每努力时我便热血沸腾。但计划往往赶不上变化,我在高一时早恋了,且是一场毫无结果的暗恋。那是个桀骜不驯的大男孩,打架、逃课无一不作,可偏偏这样,我却依然深陷其中。

我性子比较直,在班上不觉间得罪了人,有次放学他们一群人围住我且扬言说想教训我一下。我呆呆的望着他们,心中早已慌了神,是他,如天神般出现救了我,从此我便成了他的跟班。他逃课,我也逃;他打架,我会在一旁加油助威;他追隔壁班校花,我为他去送花……高一下来,我的成绩一落千丈,而我还为他要转学哭的稀里哗啦。也许人性本是这样,执着着不该执着的执着,却始终不舍得放下。高二第二学期,他终于走了,连个招呼也没打,连句再见也没有好似从我生命中从未来过,可我知道,他扰乱了我的整个青春。

我为他的离开还未伤心完时,姥爷却病了,病的很严重,住了十几天医院,在没有好转反而越来越严重的情况下,他回到了家里。住院期间我看了姥爷好几次,当时给我的感觉就是姥爷瘦的只剩皮包骨了,连站都站不起来了,意识也不清楚。但我每次去他总能认出我,还说:“好好读书,要让他们过上好日子”。当时我真想骂自己混蛋,明知道“好日子”是姥爷一生的奢望,我干出了这样的事,期末考试我也未能给姥爷一份满意的答卷。

在家住了几天后姥爷走了,听到这个消息时我的脑袋一片空白,只有无尽的懊恼与自责。双重打击下,我潜意识中出现了两种声音,那两种声音扰得我不敢见姥爷最后一面。送姥爷的那天我没去,我不敢去,却躲在角落里封闭了自己。

后来,我慢慢的走了出来,高三,我似乎在用生命搏斗,很充实,也很幸福。但也许因为落下的太多,高考时我考上了二本学校,我又一次失言,但我要保持最镇静的微笑,我相信一切都会好的。

前往大学的那天,我去了姥爷家,望着有姥爷的方向,在心中告诉他,“姥爷,我考上大学了,虽然不是什么名校,但我会努力的。你曾说过,我们一起等到稻花儿香,日子也就好过了,您放心,我们的日子会越来越好的”。

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